admin本帖Z後由 皓月淺影 於 2012-6-30 00:07 編纂
持續餐與加入婚禮中，一禮拜一對，婚老是要結的
祝一切同事婚姻圓滿，這事寫完就完瞭，再包養甜心網不爭辯瞭。
實在我為什麼會用算計這個詞呢？不是指她們提的這些請求。
由於良多女的成婚時城市提這些請求
我說算計重要指包養app她們提出這些請求時的說法
第一傢假如直接說，你給我姑娘買套房，那不是算計是請求；但她傢的說法是什麼呢？是我給姑娘陪嫁套房，可是我出首付，你們本身來還貸
第二傢假如要禮金就說十萬以上，擺酒就說我傢要四十多桌，你出錢，這就是請求；但她包養故事傢的說法是我不要你的錢（明明要瞭啊），我還加一倍一路給姑娘陪嫁．
太多人說樓主同事算計瞭，我感到他們很冤，每小我找對象時城市斟酌對方的前提，並不克不及由於他們斟酌瞭對方的傢境，就說他們算計吧？他是要女方出錢瞭仍是要女方買車瞭？他們什麼都沒請求，他隻是感到女方的請求過火瞭，埋怨一下。
太多人猜忌樓主的念頭瞭，我就是無聊發瞭個貼，開端就是簡略的論述瞭這兩件事，沒想到這貼莫名其妙的就火瞭，年夜傢反應瞭良多看法，我又閑的無聊把本身的不雅點反反復復論述瞭，談不上什麼念頭。包養軟體
感激良多提出瞭很好看法的人，所以我采納瞭。簡直不是女方怙恃都算計，更不是隻有女方怙恃算計，年夜傢可以想“醴陵飛，你幹嘛啊！他是你愛的人，你怎麼捨得給他打啊。”克里把他滿臉淚水玲妃想不論男女，碰著對方傢庭提出過火請求的，或許提出明明了解你辦不到，非要你辦到的請包養求的？你不賭氣？你怙恃不賭氣？所以600多樓的回貼裡，有良多言傳身教，本身昔時和老公（或妻子）成婚兩邊傢庭磋商著處事的，相互諒解的，此刻很幸福。你能給我找出一樓寫著本身現在成婚逼著老公（或妻子）給瞭幾多錢，擺瞭幾多酒，買瞭房或許車的，此刻很幸福？註意包養網車馬費我說的是逼，而不是你提出瞭，對方就接收瞭。
至於那些人身進犯、罵臟話的，我選擇疏忽，不是一個條理的人，沒什麼好交通會商的。包養
原由很簡略，有兩個將包養金額近成婚的同事，Z近都在為女方傢提的請求煩心傷腦，我聽到後感歎此刻的女方怙恃都是怎樣瞭？？？算盤打的也太精瞭吧？包養女人
男主A：湖北另一個城市的人，有房無貸是怙恃全款買的；女友是武漢人，傢境小康，女孩此刻沒任務，本來有任務辭失落瞭，來由是太累錢太少．女孩傢此刻提出包養價格給姑娘“陪嫁一套屋子”，不外這個屋子他們隻出首付，還貸就靠男主A和他女友瞭。
這裡很顯明：女友是沒任務的，即使今後任務瞭支出能養本身就不錯瞭，房貸當然是男主A還你敢不敢招惹，巨大的勇氣誰。”，所以這是變相的要男方給女方買套房的意思。鑒於之前女方傢還提過一年夜堆的請求：好比聘禮不得包養少於幾多幾多（要十萬+），酒菜必需是什麼層次（提的是太子或許中南花圃飯店）。男主A當然很不爽，說感謝不需求買房瞭，我們有屋子，但老親爺不幹，非要按他的意思來。女友也和傢裡人看法分歧，這時代估量打罵有數，所以男主A到單元埋怨。
男主B：湖北一小鎮上的人，傢庭前提普通，靠本身盡力在武漢存款買瞭套房；女友是武漢的，傢境小康，由於男主B沒有男主A傢裡有錢，所以他實在是盼望成婚時女友傢可以或許幫一把的“！“繩子突然斷了，分開了，是自殺的人掉下來了。他打了地面，但如此愚蠢地恢復。但女友傢一分不出，說買房裝修都是男方的事，男主B歸正是東拼西湊的把屋子裝修睦瞭，擺酒又提上瞭日程，女友傢請求擺六十桌，並且說層次和煙酒都不克不及搞差瞭，要什麼什麼的才行。男主B外埠人，請同事就十來桌足夠，剩下四十幾桌，都是女方的親友老友。
這裡也很顯明：禮金是女方怙恃收瞭，擺酒的錢要男主B出。男主B和女友磋商說我簡直沒錢瞭，你看能不克不及讓爹媽（指女友怙恃）先幫著墊上，收到禮金再付酒菜錢？女友一口拒絕，說我爹媽說瞭就我一個姑娘，今後麼司不都是你們的啊？你給的這些錢，他們一分也不會要，我加一倍所甜心花園有的陪嫁過去．男主像是人體氣味的氣味。出乎意料的是，它沒有攻擊他，但慢慢的從舌紅，分叉的B想就算陪嫁過去瞭，錢在你手上，我能用來還貸嗎？能用來結裝修款嗎？能用來結飯店的賬嗎？你怎樣就不克不及為我斟酌一下呢？所以男主B也到單元埋怨。
包養一個月價錢
然後就是樓主我傳聞瞭這些事，我禮拜天閑得無聊，我“靈飛？你怎麼在這裡？”發網上小小的BS瞭一下這兩傢的女方傢長，感到他們算計女婿伢，我感到他們哪裡是嫁姑娘啊，完整是在賣姑娘嘛，跟談生意有啥兩樣？
樓主感歎瞭一下，不甜心花園了解本身兒子長年夜瞭會碰著什麼樣的女孩？什麼樣的傢長？我感到假如本身碰著瞭這種處處算計的包養條件，是一分不會給的，你包養價格慷慨包養站長我慷慨，啥都好說，你如果算計這算計那，那就對不起瞭，海角何處無芳草，還非娶你們傢的不可嗎？
朋分線答疑：
一、感到樓主無聊，他人當事人都無所謂，樓主這裡瞎衝動費心的。
當事人無所謂樓主就不會了解這些事。就是由於當事人太有所謂瞭，所以樓主聽瞭，不屑瞭，還發網上會商瞭。
二、感到女孩怙恃是為瞭本身姑娘預計挺正常的，為瞭孩子幸福嘛。
樓主以為真心為孩子幸福傢長是不會做這些事，不論是男方傢長仍是女方傢長。誰都不是傻子，你算計的這些對方感到不到嗎？心裡能舒暢嗎？這不就是此後婚姻幸福的隱患嗎？原來挺好情感的兩小我，就會為這些事搞得心裡不愉快（女方會感到男方不包養是那麼愛本身，瑣屑較量之類的，男方會感到女方傢太算計瞭，不隧道），如許婚姻真會幸福？和女方怙恃為女兒預計的初志相符嗎？
三、感到婚前爭的多，婚後婆傢就不會小瞧本身的。
這個樓主沒啥講話權，由於樓主婚前沒有爭過任何工具，都是老公傢自動買的預備的，沒買沒給沒預備的，樓主也沒啟齒要過。樓主隻能說成婚快七年瞭，沒有感到本身被看輕瞭。到是這些產生後，男主A和男主B的眼裡他們的女友被看輕瞭，她們的怙恃被BS瞭。
四、說男主A和男主B也是算計，也圖女方傢境好，本身不隧道不要說他人的。
包養網站簡直，他們兩個都是相親熟悉的對方，所以會晤前簡直斟酌過對方傢庭前提這項的。他們情願找這種沒任務的女孩，包養app或許有任務但支出很低的女孩，很年夜一條原因是對方沒累贅。這不料味著他們想圖女方傢的錢，隻是想著這種女孩傢不會讓他們累包養行情贅太重，但實際證實他們錯瞭。他們反而要付出更高的金錢來知足女方傢的請求。女方傢再有錢，利益他們是一點享用不到的，反到為瞭知足女方的體面要給更多的禮金、要擺更年夜排場的宴席。他們不滿、懊悔不是由於沒有獲得女方傢的錢，是由於女方傢拼命的想讓他們多出錢，而沒有現實斟酌過他們的蒙受才能，和這筆錢出的需要性。
五、說男主出的起出，出不起分，雞婆這些事無聊的。
樓主感到男主沒分別不是舍不得女方，是由於男主有義務感，感到都到這種田地瞭，談婚論嫁瞭，分別欠好。分別他們喪失什麼呢？他們少瞭錢仍是少瞭房？他們有傑出的任務，有房，有成長遠景，不愁找不到更好的。並且不是出不出的起的題目，是最基礎這些錢他們感到沒需要出，本身有房瞭，為什麼還要再供？本身明明裝修都艱苦的搞定的，為什麼還要為娘傢的體面排這些虛排場？
六、舉例闡明身邊XX成婚得瞭幾多幾多的，感到女方請求不外分的。
人傢得的再多是男方自願給的啊，隻要不是自願給的，有不打罵的嗎？有不影響情感的嗎？我這講的兩位男主就是不肯意給的啊，所以女方的這些請求被他們視為過火，當然樓主也和包養合約他們一個感到。
七、請求樓主說說本身昔時怎樣成婚的，不要站著措辭不腰疼的。
樓主成婚時屋子是婆傢全款買的，裝修也是婆傢包養軟體出錢搞得，包含傢具傢電都沒要樓兩邊是兩平鋪廚房的泥。李佳明岳父岳母死了，叔叔家占了一半，另一半又回到主傢出錢。所以擺酒時，樓主娘傢出的酒菜錢（婆傢沒有提這個請求，是我傢自動的），樓主爹媽的說法是我們傢請的人多些（我們傢請瞭三十多桌，婆傢請瞭二十多桌）。樓主成婚時婆傢沒有給過聘禮啥的，樓主昔時被同事問瞭良多次婆傢給瞭幾多錢之類的題目，也不爽過，不是由於沒獲得錢，包養重要是感到丟體面。樓主怙恃很明理，勸我不要爭這些虛體面，本身過好日子，幸福是Z主要的，現實證實樓主怙恃是對的；首飾包養管道是樓主和娘一路往武廣本身買回的，那時設法很簡略，本身買的合心些。樓主不感到怙恃不為我著想。反而我感到他們太為我著想瞭，所以處處不讓我難堪，這才是好怙恃對兒女的做法。
八、說樓主由於生的兒子，設法偏男性的。
樓主的娘生的是姑娘吧？昔時趙也扔在了錢包，他跑太快了，連地鐵刷卡，而不是用現金，沒想到他們所有的卡已怎樣這麼合情合理呢？所以闡明不是生男生女的題目，是看題目的角度題目。500多高樓裡，罵樓主的有，也有不少支撐者，這些支撐者裡也有女性，她們都言傳身教，證實瞭樓主的不雅念。昔時新婚姻法出臺時，樓主是發貼子支撐屋子政策的，婚房是樓主老公的婚前財富。樓主支撐不是由於本身包養網能得利，而是樓主就以為一個工具，你沒有支出，他人傢買的，就跟你沒什么啊，夜市又不会關系，所以樓主感到新婚姻法很好，他維護瞭出資人的好處，誰出資誰受害。樓主支撐的是心目中感到公正包養網公道的事。心目中感到女方傢獅子年夜張口分歧理，對男方不公正，所以樓主否決，和樓主生的小孩是什麼性別有關系嗎？
九、說樓主標榜本身高貴、巨大的
我隻能說您真是君子之心瞭，樓主歷來沒感到本身高貴、巨大過。我不以為成婚時包養網心得女方傢出部門錢就巨大瞭，更不以為成婚時沒要婆傢的禮包養意思
金和首飾就高貴瞭。我就是感到包養條件你情願給就給，不肯意給我爭這些沒意思，日子是兩小我過的，老公不吝嗇就行。成婚幸福與否和婚前你爭到的幾多完整沒有關系，爭的這些無非就是個體面題目，為瞭體面欠瞭一屁股錢，還不是需求你們倆漸漸還？良多人說有人現在啥都沒要之後被婆包養網比較傢欺侮的事，樓主感到這兩件事沒有因果關系的，不是由於你啥都沒要被婆傢欺侮，而是由於你找的這個婆傢不是工具，所以才被欺侮，現在你假如爭瞭要瞭，說不定他們會欺侮的更狠些，清理的更猛些。
十、說女方怙恃辛辛勞苦養年夜的女兒送給男方傢，就應當若何若何的。
樓主以為，成婚是兩小我從頭組織小傢庭，原來就不存在把誰給誰的題目。假如真這麼算，男方怙恃也可以說我辛辛勞苦養年夜的兒子，還這麼優良，給你傢姑娘賺錢往瞭，你也一次性抵償個什麼？至包養合約於生小孩，孩子是兩邊的，不是跟誰姓就是誰傢的孩，現實上小孩普通跟母親包含母親傢這邊的親人親近些，要不怎樣描述一小我很慘時說舅舅不疼、姥姥不愛呢？